Наша взаимовыгодная связь https://banwar.org/
Мати здатна подарувати крила, які понесуть у великий дорослий світ. Або прив'язати до ноги гирю, що не дає вилетіти з гнізда. Що робити, якщо, навіть ставши дорослою, ви так і не змогли вирватися з-під маминого впливу і відокремитися від неї? 
Джерело: pixabay.com
Здавалося б, відокремитися, відірватися легше від «поганої» матері: не любить, принижує, не дбає. Але на практиці ми бачимо, що з великими труднощами йдуть у доросле життя діти з проблемних сімей. Ніби й не хочуть кинути недороблені справу. Там, де має місце ненадійна прихильність, багато образи і злості, взаємних претензій, які виросли дочки не можуть просто вийти в двері і почати будувати своє життя, вони залишають ці двері прочиненими, готові повернутися в будь-який момент - при найменшому натяку на те, що мама змінилася.
Ольга Родіонова
психолог, гештальт-терапевт, http://psy-dopomoga.com.ua/
У проблемних відносинах дитина не отримує від матері головного послання: «Я буду любити тебе, навіть якщо ти мене покинеш». Крім того, найчастіше відносини в такій парі мати - дочка перевернуті. Дівчинка бере на себе батьківські обов'язки: рано дорослішає, намагається не обтяжувати собою. Іноді парентіфікація (тобто символічне удочеріння матері дитиною) полягає в тому, що дочка стає кращою подругою. Вона втішає і емоційно підтримує матір, інакше та «пропаде».
Джерело: pixabay.com
Коли настане сепарація
З іншого боку, вкрай важко розчепитися з майже ідеальною мамою: вона і пожаліє, і підбадьорить, і похвалить, і підкаже. Але на неї майже неможливо злитися, а сепарація без агресії неможлива. У нормі підлітки повинні розчаруватися в батьках (і розчарувати їх), знецінити відносини з ними, щоб розвернутися обличчям до зовнішнього світу і зробити крок за поріг. І як тут знеціниться, якщо вдома тепло, світло, мухи не кусають? Ось і виходить, що самостійне життя важка і небезпечна, а у мами під крилом спокійно і надійно. Тільки ось плата за відмову від сепарації велика: зупинка в розвитку і відмова від власного життя.
Джерело: pixabay.com
Краще знає?
Бути матір'ю дорослої доньки - то ще випробування. Особливо якщо мама колись помістила в центр власного всесвіту не себе, а дитину. Згодом їй неминуче доведеться зіткнутися з тим, що цей центр віддаляється сильніше і сильніше. Її малятко більше не маленька і більше не її. Це лякає і засмучує одночасно.
Серед українських батьків, які хочуть жити разом з дорослими дітьми, 49% вважають, що без їх контролю молоде покоління піде по невірному шляху!
Все ускладнюється, коли у матері немає тісних зв'язків за межами відносин з донькою. Тільки у своїй крихітці вона шукає те, що не зуміла знайти в соціумі - заміну чоловікові, друзям, кар'єрі, захопленням. Єдину споріднену душу, в кінці кінців. Як в цьому випадку розрубати канат пуповини? І що робити доньці, якщо сімейні узи такі міцні, що не дають їй жити своїм, окремим від матері життям?
Іронія полягає в тому, що любляча мама мріє, щоб її дитина була щаслива - знайшов свою дорогу, мета, зміст, близьких людей. Але коли до цим мріям подмешивается страх самотності чи невміння шукати джерело радості в тому, що не стосується дітей, вона сама мимоволі збиває дочку з знайденого було шляху. Насаджує власні погляди на життя, тому що їй краще знати і «мама поганого не порадить». Або засинає претензіями свою сорокарічну дівчинку за те, що та не сидить поруч, сповнившись подяки, а юркнула і насолоджується життям, в якій матері вже відведено набагато менше місця, ніж раніше.
За однією з теорій, дитинство триває третю частину всього життя. Оскільки тривалість життя зросла, соціологи вважають, що нормально почувати себе дитиною років до 25. Переступивши цю межу, важливо піти у вільне плавання ...
Джерело: pixabay.com
обом гірше
Знати, що твої вчинки завдають батькам біль, - важка ноша. Слухняним дітям легше позбавити себе задоволень, тільки б мама не думала, ніби її кидають. Пастка в тому, що навіть злиття не робить мати щасливою. Вона може чекати жертв, але коли дочка їх приносить, все одно продовжує страждати - у дитини ж не складається життя.
Турбота про матір перетворюється в вічну гонку, адже вміння бути щасливим - не предмет, який один може вкласти в іншого. Цей навик кожен розвиває самостійно (прислухатися до себе, шукати те, що принесе радість). І якщо мама навіть не намагається рухатися в цьому напрямку, можна дарувати їй кожну хвилину свого часу і палкі запевнення в любові, а результату все одно не буде. Це бездонний колодязь, яка не наповнити ніколи.
Якщо межі розмиті, стає важко зрозуміти, де закінчуються бажання дочки і починаються бажання матері. І ось доросла жінка в спробах порадувати матір клеїть в своїй квартирі шпалери в квіточку замість улюблених білих і купує чорні чоботи, «щоб під усе підходили». А потім збігає з побачення, тому що мама знову засмучена і потрібно терміново їхати її втішати. Чим довше виросла дочка зливається з мамою в нерозривному союзі, тим складніше їй буде навчитися чути власні потреби і відстоювати право на щастя.
Джерело: pixabay.com
Набути самостійну себе
Легше стає, якщо прийняти, що надія якось залікувати мамині рани - ілюзорна. Але можна постаратися вибудувати відносини, в яких будуть не дає і бере, а два однаково значущих дорослих людини. Підтримують один одного людини і готових нести відповідальність за власний настрій. Можливо, в нових умовах мама легко навчиться шукати джерело щастя за межами відносин з дитиною. Але навіть якщо цього не станеться, важливо розуміти: можна відстоювати право на особисті інтереси, весь тиждень засиджуватися на захоплюючій роботі, а у вихідні мчати кудись з коханим чоловіком і при цьому вважати себе хорошою дочкою. Транслювати любов і вдячність можна і не заміщаючи своє життя маминої.
Багато хто вважає, що саме чоловікам не личить довго жити з батьками. Проте жінки залишають батьківське гніздо в середньому на рік раніше!
Відокремитися і перебудувати відносини з мамою допоможуть такі кроки:
- Сформулюйте, що для вас означає бути дорослим, впевненим в собі людиною. Як він надходить, коли його межі порушують. Бажано записати це максимально докладно, що не фразою «Я забороняю мамі втручатися в своє життя», а, наприклад, словами: «Якщо мама стверджує, що треба носити сукні замість рваних джинсів, я дякую їй за участь, але додаю, що все у мене складається чудово, незважаючи на дірки в штанях ».
- Визначте, які ситуації вибивають вас із рівноваги - поради без запиту, образа на те, що ви проводите час з кимось іншим, спроби позначитися хворий при будь-якому непокору, інші види маніпуляцій? Якщо ми заздалегідь знаємо обставини, які роблять нас вразливими, нас складніше застати зненацька.
- Записуйте все, що можна відповідати мамі, коли вона пробиває кордону. Придумуйте нові формулювання, які будуть звучати не вороже, але безапеляційно. Добре, якщо вийде підібрати короткі і прості фрази - їх легше згадати в момент стресу.
Складіть список того, що робить вас щасливою, і дозволяйте собі слідувати йому. У окремо взятий момент може здаватися нескладним злегка придавити свої бажання, аби мама не відчула себе покинутою і самотньою. - Але якщо доросла дочка надходить так регулярно, її власне життя стає безрадісним і не такий вже потрібної їй самій. Так, маму хочеться підтримувати, але також важливо встигати накопичити трохи власного щастя, щоб потім було чим ділитися.
Автор тексту: Ольга Родіонова , Сімейний психолог, гештальт-терапевт
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
Що робити, якщо, навіть ставши дорослою, ви так і не змогли вирватися з-під маминого впливу і відокремитися від неї?І як тут знеціниться, якщо вдома тепло, світло, мухи не кусають?
Як в цьому випадку розрубати канат пуповини?
І що робити доньці, якщо сімейні узи такі міцні, що не дають їй жити своїм, окремим від матері життям?
Визначте, які ситуації вибивають вас із рівноваги - поради без запиту, образа на те, що ви проводите час з кимось іншим, спроби позначитися хворий при будь-якому непокору, інші види маніпуляцій?
