Разработка сайта для Вашего бизнеса. Веб дизайн. Дизайн логотипа, фирменного стиля, рекламная фотография . Комплексный рекламный креатив.

Ralex. We do the work.
На рынке с 1999го года. Средняя ценовая категория. Ориентация на эффективность решений.
Ознакомтесь с нашим портфолио
Узнайте больше о услугах
Свяжитесь с нами:
E-mail: [email protected]
Tel: (044) 587 - 84 - 78
Custom web design & дизайн и разработка сайта "под ключ"
Креативный, эффективный дизайн. Система управления сайтом (СУС).
Custom flexible разработка систем электронной коммерции
Система e-commerce разрабатывается под индивидуальные потребности. Гибкая функциональность.
Search Engine Optimzation & оптимизация под поисковые системы (SEO)
Постоянная оптимизация и мониторинг сайта в поисковых системах. Достигаем результата быстро и эффективно
Custom logo design & дизайн логотипа и фирменного стиля
Многолетний опыт. Огромное портфолио. Уникальное предложение и цена.
профессиональная рекламная фотография
креативно, смело, качественно
Custom logo design & рекламный креатив. дизайн рекламы
Многолетний опыт. Огромное портфолио. Уникальное предложение и цена.

причини депресії

Наша взаимовыгодная связь https://banwar.org/

Що таке депресія ? У чому причини її виникнення? Чому ця проблема так актуальна в мегаполісах? Про це ми говоримо з психологами центру «Логос» Оленою Якуніної і Єлизаветою Жудро.

- Чи справді, зараз люди дуже роз'єднані, все обертаються в колесі «дім-робота», спілкуються мало і від цього легко впасти в депресію ?

Олена Якуніна: Так, особливо в мегаполісах Олена Якуніна: Так, особливо в мегаполісах. Тут великі відстані і переповнений транспорт «з'їдають» сили і час, які можна було б витратити на спілкування. Адже чисто психологічно важко заїхати зайвий раз в гості до друзів, якщо знаєш, що тебе чекає ще дорога додому - при наших цінах на таксі! У невеликих містах все по-іншому. Там можна дозволити собі після роботи зустрітися і поспілкуватися, там ходять один до одного в гості не тільки по вихідним, а й у будні. Таким чином, одна з найглибших потреб людини - потреба в спілкуванні - отримує адекватне задоволення. Ще одна причина - неминуче перебування в натовпі, перенасичення людською присутністю, перебір соціальної інформації.

Єлизавета Жудро: Це дуже цікавий феномен. З одного боку, ти ніколи не буваєш один: то ти в натовпі в метро, ​​то ти сидиш в офісі, оточений такими ж, як ти. Ти постійно на виду, постійно з людьми. І втрачається, притупляється чутливість, тому що не можна весь час відчувати стільки людей навколо.

Е. Я .: Виходить, що, насправді, в цьому натовпі ти зовсім один.

Е.Ж .: Ми звикаємо обмежувати інтенсивність контактів, адже з глузду можна з'їхати, якщо постійно з усіма підтримувати хоча б просто візуальний контакт, наприклад, в метро. Потім приходиш додому, вже втративши будь-яку здатність і бажання з ким-небудь спілкуватися. І, з одного боку, тобі моторошно набридли люди, а з іншого - ти гранично самотній. Хочеться побути на самоті, але, оскільки ти і так ні з ким толком не спілкуєшся, існує постійна туга по спілкуванню. Ось такий парадокс.

Е.Я .: Мені згадується метафора «кам'яних джунглів», де оточуючих тебе людей сприймаєш як дерева: щось неживе, позбавлене індивідуальності. Як індивідуума, але не як особистість. Цікава деталь - ми навіть не дивимося, як хто одягнений на вулиці, не вдивляємося в обличчя, закриваємо очі в метро, ​​щоб не дивитися на людину навпроти. Нас так багато, що ми не цікаві один одному як особистості, ми огидним Мені один одного.

- Щось у людині ламається, коли він звикає людей сприймати як дерева?

Е.Я .: З'являється нечутливість, байдужість, жорстокість. Людина звикає відгороджуватися від інших людей, щоб уникнути перевантаження сприйняття. Він буде лежати без свідомості, а все пройдуть повз, до нього не підійдуть, ніхто не викличе «швидку».

Е.Ж .: Людина як би приречений «з амкнуться на собі» - виробляє звичку до егоцентризму, яка тягне за собою притуплення емпатії і нездатність до душевного обміну, відкритості, заважає встати на точку зору іншої людини, вникнути в нього, розділити своє буття з тим, хто поруч - і відчути це.

- А буває, що комусь із-за цього сім'ю важко створити?

Е Е.Я .: В мегаполісі, по-моєму, взагалі сім'ю важко створити. Хтось не може це зробити, у кого-то це виходить, але сім'я розвалюється. У кого-то вона є, але така, що краще б її не було. Тут важко навіть просто познайомитися. Адже вуличні знайомства викликають, як правило, підозра, оскільки в большом городе ніхто нікого толком не знає, і не можна поцікавитися у знайомих, що за людина з тобою познайомився. Божевільний ритм і звична поверховість спілкування не дозволяють нам вникнути в іншої людини, відчути, що ж це за особистість, з якою ми вирішили пов'язати долю. У вже відбулася сім'ї рідко залишаються сили і час на повноцінне спілкування, яке приносить задоволення і радість. Ми щодня виснажені роботою, дорогий в метро і стоянням у пробках, і, після того, як ми переробимо необхідний мінімум господарських справ (досить великий в сучасному суспільстві споживання), нам майже нічого дати один одному. Ми забуваємо, що повнота спілкування - це вміння не тільки брати і підживлюватися кимось, але віддавати себе комусь.

Е.Ж .: Сім'я - це коли люди живуть єдиним організмом ... У таких умовах важко створити такий гармонійний організм. Не так давно менше людей зверталося до психологів, тому що був такий варіант: посидіти на кухні з одним (подружкою), все «вилити», отримати свою порцію співчуття. А зараз, по-перше, ні в кого немає часу: або заробляють гроші, або відпочивають після того, як заробили. «Ах, ти живеш в двох станціях метро, ​​- немає, дуже далеко, півгодини цілих до тебе їхати, сил немає ...» По-друге, всі роздратовані, в стресі, «виливаєш» на них свої проблеми, вони тільки зляться, природно, хочуть потім у відповідь ще свої на тебе «вилити». Ніякого співчуття і дружнього спілкування вже практично немає. У тебе два вихідних. Може бути, якийсь час варто було б приділити спілкуванню з найближчими друзями, якщо вони ще збереглися. Більшість людей не віддає собі в цьому звіту, і взагалі не бачить цю проблему до тих пір, поки не стає вже занадто боляче. Мені здається, що треба звертати на це увагу людей.

- Ми вже почали говорити про депресії . Як ви думаєте, можна сказати, що депресія - це такий сніжний ком, який наростає з постійною брехні самому собі? Як можна зрозуміло пояснити, що таке депресія і як вона утворюється?

Е. Я .: Є багато різних поглядів на причини і сутність депресії ...

Е. Ж .: Наприклад, отець Олександр Шмеман відверто вважав, що депресія - це демонічне навала: смуток, стан хули, відкидання Бога і своєї життєвої ситуації. Це досить радикальна точка зору: виходить, що тут немає місця психіатрії та психології, це тільки в Церкві лікується.

Е. Я .: Ви дуже добре сказали - брехня самому собі про свої потреби, можливості і бажання. Справа в тому, що у кожної особистості є свої унікальні, дуже значущі для неї потреби. У кого-то вони в основному пов'язані з матеріальним достатком, у кого-то - з спілкуванням, у кого-то - з професійною реалізацією. Ми не оцінюємо ці потреби, а просто знаємо, що вони є, і вони дуже важливі для особистості. Коли людина - з різних причин - дуже довго не реалізує важливу потребу, яка у нього є, він приходить до депресивного стану. Як психолог, гештальт-терапевт, наприклад, я можу допомогти людині усвідомити свою потребу і знайти оптимальний спосіб її задоволення.

Якщо ж дивитися з точки зору православно-орієнтованої психології і православної антропології, основна проблема полягає в пристрастях, які дісталися нам з гріхопадінням. Головна пристрасть, материнська, коренева - самолюбство. Від самолюбства відходять три: грошолюбство, обжерливість і марнославство. Марнославство ж може породжувати зневіру, тобто, різновид депресії. А тепер, якщо перевести на психологічний мову, подивіться, що відбувається з людиною. Наприклад, довго не реалізується якась серйозна потреба, заснована на марнославстві: хочу висловитися, чи не висловлююся, тому що боюся, що засудять, засміють, відкинутий, залишуся на самоті ... Мовчу, а всередині накопичується незадоволення, і я сам собі брешу, що нікому не цікавий, що мені не варто навіть пробувати. Зрештою, потрапляю в глухий кут, який проявляється як депресивний стан. Вперед - висловитися, нарешті, - не можу, боюся, що засміють; тому не можу, тому що насправді хочу вперед. Брешу собі. Тому що не усвідомлюю свою потребу, чи не реалізую - в цьому брехня самому собі. Це депресія невротична. І якщо говорити про методи лікування, то з нею можна впоратися психотерапевтичними методами, скажімо, за допомогою гештальт-терапії.

Ще одна версія походження невротичної депресії - депривація, нестача спілкування, любові. Батьківська депривація, коли дитина в дитинстві недостатньо отримував любові, бував відкинутий. І в дорослому віці теж можна випробувати емоційне відкидання близькими людьми, наприклад, чоловіком.

Е. Ж .: Загалом, причин депресії може бути багато і їх співвідношення в кожному випадку унікальне. Відповідно і універсального методу подолання депресії немає. З кожним випадком депресії необхідно ретельно розбиратися і шукати способи усунути всі причини адекватними методами. Так, це може бути «зліва», зневірою - людині допоможе молитва, сповідь, причастя. Але це, між іншим, може бути просто фізіологічним станом - можна пропити курс вітамінів. А може бути невротичним симптомом - тоді потрібно пропрацювати депресію з психологом.

- А чого потрібно уникати батькам, щоб не допускати емоційної депривації, яка потім у дітей може ось так відгукнутися?

Е. Я .: Потрібен максимум любові, участі. Недолік любові, брак уваги - причина депресії. Саме своєю любов'ю, вираженою способом, зрозумілим дитині, батьки доводять маленькій людині його потрібність, затребуваність, стверджують його «право» на існування.

Е. Ж .: Я думаю, що насправді дуже рідко буває, щоб батьки дитини не любили. Скажімо так, це буває рідше, ніж зустрічається депривація і депресія. У нас просто не дуже прийнято говорити про свої почуття. Ми любимо, але забуваємо, що людині іноді потрібно почути це від нас. Три рази в день обійняти, погладити, п'ять разів сказати: «Я люблю тебе» ...

Е. Я .: До речі, клієнти часто звертаються з проблемою відсутності любові в дитинстві. Зараз, в дорослому віці багато проблем і депресивні стани періодично виникають. Коли починаєш розбиратися, то виявляється, що ...

Е. Ж .: ... що корінь, що найболючіша точка це: мене не любили. Хоча, швидше за все, просто не говорили про це ...

Е. Я .: Крім того, ми закликаємо батьків бути уважними до особистих потреб дитини, щоб не реалізовувати за його рахунок якісь речі, які їм самим не вдалося реалізувати у своєму житті. Якщо дівчинка хоче стати балериною, а мама, все життя мріяла стати лікарем, нав'язує їй своє бажання бачити її лікарем, дитина може зламатися і поступитися - щоб все життя прожити за програмою, складеною матір'ю, на шкоду своїм власним прагненням. Подібна відмова від самореалізації, що стався в дитинстві під впливом батьків, часто призводить до того, що людина стає невпевненим у собі, депресивної особистістю.

- А як ви думаєте, таке частіше буває в неповних сім'ях, де одна мама, або не обов'язково?

Е. Ж .: Е то не обов'язково буває тільки в неповних сім'ях. Бувають самотні мами, які просто «облизують» свою дитину з ніг до голови і створюють йому ідеальні умови для саморозкриття ...

Е. Я .: А буває, що повна сім'я, а дитина в ній все одно надано собі. У неповній сім'ї є свої, і чималі, проблеми, а ось дитяча депресія може з'явитися в будь-який. Якщо дитина відчуває повагу і любов до себе, якщо мама або тато уважні до значних особистісним потребам малюка, то депресії може не бути.

Е. Ж .: Але все ж, в менш благополучних сім'ях - неповна сім'я, родина алкоголіків, сім'я, в якій є вже одна людина з нервово-психічними розладами - така ймовірність більше.

Розмовляла Ольга Гуманова

У чому причини її виникнення?
Чому ця проблема так актуальна в мегаполісах?
Щось у людині ламається, коли він звикає людей сприймати як дерева?
А буває, що комусь із-за цього сім'ю важко створити?
Як ви думаєте, можна сказати, що депресія - це такий сніжний ком, який наростає з постійною брехні самому собі?
Як можна зрозуміло пояснити, що таке депресія і як вона утворюється?
А чого потрібно уникати батькам, щоб не допускати емоційної депривації, яка потім у дітей може ось так відгукнутися?
А як ви думаєте, таке частіше буває в неповних сім'ях, де одна мама, або не обов'язково?
Категории
  • Биология
  • Математика
  • Краеведению
  • Лечебная
  • Наука
  • Физике
  • Природоведение
  • Информатика
  • Новости

  • Новости
    https://banwar.org/
    Наша взаимовыгодная связь https://banwar.org/. Запустив новый сайт, "Пари Матч" обещает своим клиентам незабываемый опыт и возможность выиграть крупные суммы.


    Наши клиенты
    Клиенты

    Быстрая связь

    Тел.: (044) 587-84-78
    E-mail: [email protected]

    Имя:
    E-mail:
    Телефон:
    Вопрос\Комментарий: